<p>Рядовой Половой! - Я! - Вы будете мыть пол! - Чем? - Тряпкой! - Какой? - Половой! - Я!</p>

<p>В 1939 Красная Армия оккупировала Бессарабию, солдаты жестами объясняли местным красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и зовут.</p>

<p>Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал. - Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила. - А теперь - рви остальные!</p>

<p>Всплывает американская подводная лодка. Смотрит капитан, - рядом русская лодка на волнах покачивается. Капитан говорит помощнику: - Надо бы их поприветствовать. Только осторожно, эти русские -бешеные, чуть что - орут: "Пятый отсек - к бою!". Помощик кричит: - Hello, Russian! С другой лодки: - Что, хреновово покрашен?! 5й отсек - к бою!</p>

<p>В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.</p>

<p>-Товаpищ майоp, в суп мясо не положено! -Hе положено - значит, по pаскладке не положено! -Да нет, положено-то оно положено... -А pаз положено, так жpите!</p>

<p>Поставили наши вьетнамцам во время известного исторического конфликта у нас партию МИГов.И вот летит доблестный вьетнамский ас на одном из них,а навстречу Ф-115.Вьетнамец читает инструкцию:"Если вам плохо,нажмите синюю кнопку."Нажимает,строчат пулемёты,враг сбит.Летит дальше,ему в лобовую заходят 2"Сейбра".Инструкция: "Если вам очень плохо,нажмите красную кнопку."Жмёт,срываются две ракеты, "Сейбры"- в клочья.Летит дальше,на него эскадрилья перехватчиков.Читает:"Если вам просто совсем плохо,поверните красный рычаг".Поворачивает,открывается дверца,вылезает мужик: - Ну-ка,узкоглазый,двинься,щас мы их сделаем!</p>

<p>Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому: - Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти. - Почему? - Я пацифист. - Да, ну надо нам посовещаться. После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит: - Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и п%%%рас, а в армию идти</p>

<p>Занятия по чистке оружия. Старшина: - Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? - Вопрос понятен, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?</p>

<p>В ДК офицеров социолог ведёт семинар о семье и браке. -...по результатам социологических исследований на первом месте по количеству супружеских измен стоят актёры, на втором - офицеры... С места поднимается пожилой генерал: - Это шельмование армии! Я женат вот уже сорок лет и ни разу не изменял своей жене! Голос из зала: - Вот из-за таких-то олухов мы и оказались на втором месте.</p>